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23 maggio 2012

Eppure...parte seconda?

Eppure.


Eppure basta una stupida serata con qualche pensiero di troppo...qualche gancio rimasto nei denti, qualche uovo sodo nello stomaco e subito tornano a galla tutte le vecchie, immonde e orribili paure.

A volte mi piacerebbe davvero fare quel che dico vorrei, prendere una pistola e fare un casino di quelli che mettono paura, magari senza un manco morto di mezzo (troppo scontato)...qualcosa che rompa questo compromesso del cazzo che chiamiamo comunemente "vita" e che, con un velo di autocompiacimento, ci caliamo addosso come se fosse il nostro perenne supplizio di Tantalo.

Adesso "Avere" nella mia testa significa poco o nulla...non ho una casa mia, non ho una famiglia mia, non ho un futuro mio...non ho nulla che non sia preso in prestito o che non duri più di una folata di vento. Al limite potrei anche abituarmi a tutta questa precarietà di sentimenti, di vita, di soldi e di tutto quel che necessitiamo per vivere: per quanto poco mi serva quel poco mi verrà sempre negato ma se me ne faccio una ragione forse ne potrei venire a capo...

E invece no, manco per nulla. Se noi poveri stronzi non dovessimo soffrire come cani queste mancanze chi si vanterebbe di essere più ricco e più felice di noi, facendoci doverosamente sentire le merde che siamo?

Alla fine quel che resta è un pantano dove ci dibattiamo e dove stiamo tutti male, ansiosi che nessuno lo butti nel didietro all'altro mentre la casta immediatamente sopra a noi ci guarda annoiata, senza neppure badare a quanti di noi affogano.

Io ho da poco imparato a non sentirmi colpevole a inseguire la mia felicità, dopo una vita dove mi hanno fatto sentire colpevole di averla desiderata e anelata...e ora che me ne rendo conto me la strappano dalle dita precipitandomi in un luogo dove non la troverò mai.
Cosa cerco non lo so...cosa mi farebbe stare bene lo so e non ce l'ho...cosa mi muove non voglio scoprirlo.

Ho solo, come al solito, una mano destra capace di impugnare una penna e dare vita a tutto a quel che voglio. E' la mia sola forza, la mia sola consapevolezza, il mio solo punto fermo in un mondo egoista, stupido vigliacco e indifferente, un mondo inutilmente grigio e cattivo dove a non essere degli arrampicatori ci si deve sentire perdenti.
Io continuo a disegnare e lascio che i miei occhi e la mia anima mi guidino, incurante di tutto e di tutti. Non posso fare altro. Non VOGLIO fare altro.

La mia scrivania è il posto dove sto bene e fortunatamente la mia scrivania è ovunque ci sia un piano dove poter disegnare. Il mio unico sogno, l'unica certezza che mi abbiano lasciato è quella di poter morire con la penna in mano...mi terrò stretta questa consapevolezza calda, questo angolo di pace ad ogni costo. Questa sarà la mia ragione di vita, il mio piglio eroico e il mio fine ultimo.

Se proprio non c'è futuro mi godrò tutto il presente fino all'ultima goccia.... e affanculo sia il  viscido buonsenso, sia l'odioso ottimismo.

Si combatte anche con le penne...e si sanguina allo stesso modo.




permalink | inviato da Ruggine il 23/5/2012 alle 1:38 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (0) | Versione per la stampa

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